1) Vous vous plaigniez d'avoir trop de bacs blancs en Terminale, vous regrettez pourtant cette époque.
2) Vos parents ont pitié de vous quand vous partez de chez vous le matin.
3) Pire encore, vous êtes seul dans une chambre de 8m² et vous ne voyez plus personne d'autre à part au lycée.
4) Oui, parce qu'au cas où vous l'auriez oublié, on nous considère comme des lycéens !
5) Vos amis vous trouvent fous mais vous savez très bien qu'au fond ils vous envient.
6) C'est toujours agréable d'entendre dire de nos profs que nous sommes l'élite nationale.[hum hum..^^]
7) Vous avez oublié ce qu'est la douce joie d'une grasse matinée.
8) Parfois, vous vous demandez vraiment si vous êtes notés sur 20... ou sur 10 !!
9) Vous faites pitié à votre entourage.
10) Mais vous êtes la fierté de votre famille !
11) Vous regrettez les petites siestes qui vous énervaient trop à la maternelle !
12) Votre argent de poche part dans les frais de photocopieuse, il faut bien récupérer les cours où vous dormiez !
13) Les 35 heures ? Ca existe vraiment ça ??
14) Vous culpabilisez de faire partie des plus gros collaborateurs de la déforestation avec tout ce que vous grattez !
15) Cela vous fait sourire d'être les étudiants qui coûtent le plus cher à l'Etat (13 000¤/étudiant/an !!)
16) The Economist et les hors-séries d'Alter-Eco sont vos nouvelles Bibles.
17) Vous constatez que le nombre de fumeurs augmente chaque jour dans votre classe.
18) Vous constatez que le nombre d'élèves diminue chaque jour dans votre classe...
19) Votre portable est coupé après 23h.
20) Marre des Hypokhâgnes et autres Bac + 2 qui squattent votre classe et vous explosent dans toutes les matières !
21) Vous avez appris ce que signifiait le terme "geek" et vous luttez au quotidien pour ne pas en devenir un...
22) Vous avez oublié que dans votre emploi du temps il y avait des cours de sport...
23) Même s'ils étaient dans un lit d'hopital, vos profs se connecteraient sur Skype pour vous faire le cours.
24) Vous maudissez Delanoë parce que pendant les grèves, vos profs ont adopté la Vélib' attitude !
25) Chaque prof pense que vous n'avez que leur matière à étudier...
26) Vous constatez que les gens de votre classe adhèrent aux blagues de vos profs...
27) Vous commencez à faire des blagues d'économiste pourries du style :
"Smith et Ricardo sont dans un bateau,
Ricardo tombe à l'eau, qui l'a poussé ?
- La main invisible !" (...)
28) Le mot "vacances" a perdu tout son sens.
29) Quand vos amis se plaignent de ne pas avoir beaucoup de vacances, vous leur rappelez gentiment que pour eux, les vacances c'est toute l'année !
30) Vous méprisez les écoles post-bac et êtes impatient d'être dans une Grande Ecole pour le crier haut et fort.
31) Si vous vous taulez en prépa, les écoles post-bac sont là...
32) C'est quoi cette appellation "PREPA intégrée" ???
33) Quand on dit : "Y'a pire...", vous pouvez êtes sûrs que c'est vers vous qu'on se tourne.
34) Vous avez pris un coup de vieux, parfois les adultes vous prennent pour l'un des leurs...
35) Vous êtes tout fier de sortir votre pavé d'économie dans le métro et de voir si les gens vous regardent d'un air intrigué...
36) Vous appréciez trois fois plus qu'avant les idioties en tout genre (lorsque vous avez le temps évidemment...) : Public, Parental Control, Next,...
37) Dans vos grands moments de déprime, vous vous imaginez à l'ESC Chambéry-Savoie... et puis vous vous dîtes qu'elle n'est pas si mauvaise que ça, votre future école, au moins vous pourrez faire du ski toute l'année !
38) Les anciens élèves adorent venir vous raconter que maintenant qu'ils ont intégré c'est la fête tous les soirs mais qu'ils en ont payé le prix et souffert pendant leurs 2 (ou 3) années de prépa...
39) Pour vous le seul classement des écoles valables : le Financial Times. Exit celui de l'Etudiant...
40) Vous êtes dégoutés par tous ces étudiants qui ont eu leur bac à l'étranger et qui rentre dans les Parisiennes aussi facilement qu'en Fac...
41) La vie en Fac vous fait rêver...
42) Que vous soyiez de droite ou de gauche, le seul vrai journal d'information est le Herald Tribune. Le Monde et Le Figaro n'ont plus aucun intérêt pour vous (si ce n'est pour lire que votre cousin s'est marié la semaine dernière...).
43) Vous êtes des partisans de la méritocratie convaincus.
44) Jouy en Josas vous fait plus fantasmer que les Maldives.
45) En attendant, vos amis ne savent même plus que vous existez...
46) Vous êtes en train de lire ces conneries et vous culpabilisez de ne pas ficher votre livre sur les fondamentaux de la civilisation espagnole à la place...
47) Votre livre de chevet : La Grande Transformation de Karl Polanyi ou encore Les Métamorphoses de la Question Sociale de Robert Castel.
48) Les gens de votre classe se dopent à la Vitamine C ou au Guronzan.
49) Vous avez entendu ce petit discours des profs en début d'année vous alertant que vous alliez prendre 5 kilos, vous mettre à fumer et commencer à devoir consulter un psychologue.
50) La première fois qu'on vous a parlé du Colloscope, vous vous êtes marrés puis vous vous êtes dit... "On l'a vraiment dans le cul !"
51) Quand vos amis Khâgneux vous disent: "il en faut des prépas HEC, et c'est bien que tu le fasses, ça nous évite de le faire"...
52) Vous avez ajouté Laurent Carroué dans vos amis facebook.
53) Vous avez adhéré au groupe "qui veut butter Laurent Carroué ?".
54) Quand vous vendriez mère, père, bref toute votre famille pour intégrer HEC...
55) Vous avez pleuré le jour où vous avez appris que Carroué ne faisait plus parti du jury d'HEC alors que vous passiez vos soirées à apprendre son bouquin par coeur..
56) Vous crachez sur les ex-préparationnaires qui viennent vendre leurs bouquins devant votre salle et qui vous disent qu'ils ne peuvent pas rester trop longtemps parce que le week-end d'inté d'HEC c'est après-demain et qu'ils doivent aller acheter un maillot de bain avant de partir.
57) Vous ne dites plus "vacances" mais "interruption de cours".
58) Vous dissuadez vos amis de Terminale de suivre votre voie au cas où vous cuberiez et qu'ils vous prennent vos places...
59) Vous parlez avec les 2ème année qui vous disent que vous avez des profs pourris et qu'il faut travailler de votre côté, alors que leurs profs à eux sont géniaux.
60) Vous aimeriez avoir des journées de 40 heures pour avoir le temps de travailler.
61) Vous êtes d'accord avec l'affirmation précédente et vous vous rendez compte que ca relève quand même d'un masochisme assez malsain..
62) Quand on vous demande d'apprendre le dictionnaire ( parce que les dictionnaires de langues restent des dictionnaires...). Vous ne dites pas 'Pourquoi ?' mais 'Pour quand ?'...
63) Vous ne faites même plus attention aux demeurés de votre classe qui rient quand cette chère formule des matrices semblables (M=PDP-1) est réécrite en MP=PD.
(affligeant au possible, mais véridique).
64) Vous ne comprenez strictement rien des 4 précédentes heures de maths et en cherchant le reconfort de votre voisin de classe, il vous dit qu'il a été largué les 5 dernières minutes...
65) Vous vous demandez pourquoi on te fait apprendre que la navette volante a été inventée en 1733 par John Kay...
66) Vous faites des blagues mathématiques aussi :
Exponentielle et logaritme sont au resto qui paye ?
Exponentielle parce que logaritme "néperien"...
67) Vous vous la collez bien le samedi soir...
68) Vous pleurez parce que la bibliothèque est fermée : la dernière et seule édition de Schumpeter est à l'intérieur...
69) Vous n'avez meme plus le temps de faire des blagues grivoises sur ce chiffre fantastique...
70) Vous avez l'impression de mieux connaitre votre prof de maths que votre propre famille...
71) Vous avez l'impression de commettre une faute irréparable quand vous sortez fumer une cigarette au lieu de passer ces 5 minutes à travailler...
72) Vous risquez à tout moment un cancer du poumon, de sombrer dans l'alcool ou une depression, voire les trois en même temps...
73) Vous vous dites qu'un monde dans lequel Vandamme (= professeur de mathématiques de la Prépa Sainte Croix de Neuilly) ne signifie plus "film d'action pourri" mais "calcul matriciel, probas et libellé" est un monde qui est tombé sur la tête...
74) L'ensemble des réels et celui des nombres complexes sont en boite. Musique de folie, scalaires en délires, je ne vous raconte pas... Que dit complexe à réel ?
"Eh ! Tu viens dans C ? "
75) Vous connaissez mieux le cycle de Kondratieff que celui de tes règles...
76) Vous devenez violent lorsqu'on vous suggère de vous coucher alors que c'est impossible.
77) Vous vous amusez à rendre une cartouche d'encre vide en criant "Accords de Clearing" quand on vous en offre une.
78) Découragés, vous commencez votre travail la veille au soir, en sachant qu'une sale note vous attend à la fin.
79) Vous vous dites que vos profs de Terminale qui vous disaient autrefois : "il y a toujours quelque chose à faire" n'avaient pas tort. D'ailleurs, pour vos profs de prépa, c'est tellement naturel qu'ils ne vous le disent jamais.
80) Vous adoptez des goûts caricaturaux pour vous soulager de votre vie de préparationnaire.
81) Vous vous détendez entre deux cours de maths en lisant Cobast.
82) - Quelle est la limite de sin x / n quand n tend vers l'infini ?
- Six... car les n s'annulent... !
83) Lorsque votre bouteille d'eau se renverse dans votre sac, vous sauvez votre classeur de maths avant votre portable et votre MP3...
84) Chaque matin, vous vous donnez bonne conscience en vous disant que vous allez lire Asselain dans les transports et ainsi, votre iPod reste chez vous...
85) Alternative : vous prenez votre iPod, et vous écoutez (uniquement) les émissions de la BBC que vous avez podcasté la veille.
86) Vos 5¤20 ne sont plus pour France Football ou Cosmo mais pour The Economist.
87) Vous ne savez toujours pas si vos camarades de classe sont homme ou femme et vous ne connaissez encore moins leur nom...
88) On peut vous demander ce que vous faisiez tel jour à telle heure, la réponse sera toujours la même : travailler.
89) Votre petit carnet truffé de formules, dates et vocabulaire ne vous quitte plus.
90) Vous ne voulez plus perdre de temps et êtes prêt à coller un poster avec des formules de maths dans vos toilettes.
91) Votre stabilo ne vous quitte plus : même sur une carte postale, vous surlignez l'idée principale.
92) Votre prof adore vous dire qu'il a surnoté son devoir alors que vous venez d'avoir une note inférieure à 5...
93) Vous détestez ce khôlleur de langues vivantes qui vous suggère vivement de faire un séjour linguistique en immersion totale.
94) Avec les gens de ta classe tu as l'impression de mener un concours de "celui qui en fout le moins" et tu sais pertinemment que TOUS, TOUS sans exception..... vous bluffez!
^^
2) Vos parents ont pitié de vous quand vous partez de chez vous le matin.
3) Pire encore, vous êtes seul dans une chambre de 8m² et vous ne voyez plus personne d'autre à part au lycée.
4) Oui, parce qu'au cas où vous l'auriez oublié, on nous considère comme des lycéens !
5) Vos amis vous trouvent fous mais vous savez très bien qu'au fond ils vous envient.
6) C'est toujours agréable d'entendre dire de nos profs que nous sommes l'élite nationale.[hum hum..^^]
7) Vous avez oublié ce qu'est la douce joie d'une grasse matinée.
8) Parfois, vous vous demandez vraiment si vous êtes notés sur 20... ou sur 10 !!
9) Vous faites pitié à votre entourage.
10) Mais vous êtes la fierté de votre famille !
11) Vous regrettez les petites siestes qui vous énervaient trop à la maternelle !
12) Votre argent de poche part dans les frais de photocopieuse, il faut bien récupérer les cours où vous dormiez !
13) Les 35 heures ? Ca existe vraiment ça ??
14) Vous culpabilisez de faire partie des plus gros collaborateurs de la déforestation avec tout ce que vous grattez !
15) Cela vous fait sourire d'être les étudiants qui coûtent le plus cher à l'Etat (13 000¤/étudiant/an !!)
16) The Economist et les hors-séries d'Alter-Eco sont vos nouvelles Bibles.
17) Vous constatez que le nombre de fumeurs augmente chaque jour dans votre classe.
18) Vous constatez que le nombre d'élèves diminue chaque jour dans votre classe...
19) Votre portable est coupé après 23h.
20) Marre des Hypokhâgnes et autres Bac + 2 qui squattent votre classe et vous explosent dans toutes les matières !
21) Vous avez appris ce que signifiait le terme "geek" et vous luttez au quotidien pour ne pas en devenir un...
22) Vous avez oublié que dans votre emploi du temps il y avait des cours de sport...
23) Même s'ils étaient dans un lit d'hopital, vos profs se connecteraient sur Skype pour vous faire le cours.
24) Vous maudissez Delanoë parce que pendant les grèves, vos profs ont adopté la Vélib' attitude !
25) Chaque prof pense que vous n'avez que leur matière à étudier...
26) Vous constatez que les gens de votre classe adhèrent aux blagues de vos profs...
27) Vous commencez à faire des blagues d'économiste pourries du style :
"Smith et Ricardo sont dans un bateau,
Ricardo tombe à l'eau, qui l'a poussé ?
- La main invisible !" (...)
28) Le mot "vacances" a perdu tout son sens.
29) Quand vos amis se plaignent de ne pas avoir beaucoup de vacances, vous leur rappelez gentiment que pour eux, les vacances c'est toute l'année !
30) Vous méprisez les écoles post-bac et êtes impatient d'être dans une Grande Ecole pour le crier haut et fort.
31) Si vous vous taulez en prépa, les écoles post-bac sont là...
32) C'est quoi cette appellation "PREPA intégrée" ???
33) Quand on dit : "Y'a pire...", vous pouvez êtes sûrs que c'est vers vous qu'on se tourne.
34) Vous avez pris un coup de vieux, parfois les adultes vous prennent pour l'un des leurs...
35) Vous êtes tout fier de sortir votre pavé d'économie dans le métro et de voir si les gens vous regardent d'un air intrigué...
36) Vous appréciez trois fois plus qu'avant les idioties en tout genre (lorsque vous avez le temps évidemment...) : Public, Parental Control, Next,...
37) Dans vos grands moments de déprime, vous vous imaginez à l'ESC Chambéry-Savoie... et puis vous vous dîtes qu'elle n'est pas si mauvaise que ça, votre future école, au moins vous pourrez faire du ski toute l'année !
38) Les anciens élèves adorent venir vous raconter que maintenant qu'ils ont intégré c'est la fête tous les soirs mais qu'ils en ont payé le prix et souffert pendant leurs 2 (ou 3) années de prépa...
39) Pour vous le seul classement des écoles valables : le Financial Times. Exit celui de l'Etudiant...
40) Vous êtes dégoutés par tous ces étudiants qui ont eu leur bac à l'étranger et qui rentre dans les Parisiennes aussi facilement qu'en Fac...
41) La vie en Fac vous fait rêver...
42) Que vous soyiez de droite ou de gauche, le seul vrai journal d'information est le Herald Tribune. Le Monde et Le Figaro n'ont plus aucun intérêt pour vous (si ce n'est pour lire que votre cousin s'est marié la semaine dernière...).
43) Vous êtes des partisans de la méritocratie convaincus.
44) Jouy en Josas vous fait plus fantasmer que les Maldives.
45) En attendant, vos amis ne savent même plus que vous existez...
46) Vous êtes en train de lire ces conneries et vous culpabilisez de ne pas ficher votre livre sur les fondamentaux de la civilisation espagnole à la place...
47) Votre livre de chevet : La Grande Transformation de Karl Polanyi ou encore Les Métamorphoses de la Question Sociale de Robert Castel.
48) Les gens de votre classe se dopent à la Vitamine C ou au Guronzan.
49) Vous avez entendu ce petit discours des profs en début d'année vous alertant que vous alliez prendre 5 kilos, vous mettre à fumer et commencer à devoir consulter un psychologue.
50) La première fois qu'on vous a parlé du Colloscope, vous vous êtes marrés puis vous vous êtes dit... "On l'a vraiment dans le cul !"
51) Quand vos amis Khâgneux vous disent: "il en faut des prépas HEC, et c'est bien que tu le fasses, ça nous évite de le faire"...
52) Vous avez ajouté Laurent Carroué dans vos amis facebook.
53) Vous avez adhéré au groupe "qui veut butter Laurent Carroué ?".
54) Quand vous vendriez mère, père, bref toute votre famille pour intégrer HEC...
55) Vous avez pleuré le jour où vous avez appris que Carroué ne faisait plus parti du jury d'HEC alors que vous passiez vos soirées à apprendre son bouquin par coeur..
56) Vous crachez sur les ex-préparationnaires qui viennent vendre leurs bouquins devant votre salle et qui vous disent qu'ils ne peuvent pas rester trop longtemps parce que le week-end d'inté d'HEC c'est après-demain et qu'ils doivent aller acheter un maillot de bain avant de partir.
57) Vous ne dites plus "vacances" mais "interruption de cours".
58) Vous dissuadez vos amis de Terminale de suivre votre voie au cas où vous cuberiez et qu'ils vous prennent vos places...
59) Vous parlez avec les 2ème année qui vous disent que vous avez des profs pourris et qu'il faut travailler de votre côté, alors que leurs profs à eux sont géniaux.
60) Vous aimeriez avoir des journées de 40 heures pour avoir le temps de travailler.
61) Vous êtes d'accord avec l'affirmation précédente et vous vous rendez compte que ca relève quand même d'un masochisme assez malsain..
62) Quand on vous demande d'apprendre le dictionnaire ( parce que les dictionnaires de langues restent des dictionnaires...). Vous ne dites pas 'Pourquoi ?' mais 'Pour quand ?'...
63) Vous ne faites même plus attention aux demeurés de votre classe qui rient quand cette chère formule des matrices semblables (M=PDP-1) est réécrite en MP=PD.
(affligeant au possible, mais véridique).
64) Vous ne comprenez strictement rien des 4 précédentes heures de maths et en cherchant le reconfort de votre voisin de classe, il vous dit qu'il a été largué les 5 dernières minutes...
65) Vous vous demandez pourquoi on te fait apprendre que la navette volante a été inventée en 1733 par John Kay...
66) Vous faites des blagues mathématiques aussi :
Exponentielle et logaritme sont au resto qui paye ?
Exponentielle parce que logaritme "néperien"...
67) Vous vous la collez bien le samedi soir...
68) Vous pleurez parce que la bibliothèque est fermée : la dernière et seule édition de Schumpeter est à l'intérieur...
69) Vous n'avez meme plus le temps de faire des blagues grivoises sur ce chiffre fantastique...
70) Vous avez l'impression de mieux connaitre votre prof de maths que votre propre famille...
71) Vous avez l'impression de commettre une faute irréparable quand vous sortez fumer une cigarette au lieu de passer ces 5 minutes à travailler...
72) Vous risquez à tout moment un cancer du poumon, de sombrer dans l'alcool ou une depression, voire les trois en même temps...
73) Vous vous dites qu'un monde dans lequel Vandamme (= professeur de mathématiques de la Prépa Sainte Croix de Neuilly) ne signifie plus "film d'action pourri" mais "calcul matriciel, probas et libellé" est un monde qui est tombé sur la tête...
74) L'ensemble des réels et celui des nombres complexes sont en boite. Musique de folie, scalaires en délires, je ne vous raconte pas... Que dit complexe à réel ?
"Eh ! Tu viens dans C ? "
75) Vous connaissez mieux le cycle de Kondratieff que celui de tes règles...
76) Vous devenez violent lorsqu'on vous suggère de vous coucher alors que c'est impossible.
77) Vous vous amusez à rendre une cartouche d'encre vide en criant "Accords de Clearing" quand on vous en offre une.
78) Découragés, vous commencez votre travail la veille au soir, en sachant qu'une sale note vous attend à la fin.
79) Vous vous dites que vos profs de Terminale qui vous disaient autrefois : "il y a toujours quelque chose à faire" n'avaient pas tort. D'ailleurs, pour vos profs de prépa, c'est tellement naturel qu'ils ne vous le disent jamais.
80) Vous adoptez des goûts caricaturaux pour vous soulager de votre vie de préparationnaire.
81) Vous vous détendez entre deux cours de maths en lisant Cobast.
82) - Quelle est la limite de sin x / n quand n tend vers l'infini ?
- Six... car les n s'annulent... !
83) Lorsque votre bouteille d'eau se renverse dans votre sac, vous sauvez votre classeur de maths avant votre portable et votre MP3...
84) Chaque matin, vous vous donnez bonne conscience en vous disant que vous allez lire Asselain dans les transports et ainsi, votre iPod reste chez vous...
85) Alternative : vous prenez votre iPod, et vous écoutez (uniquement) les émissions de la BBC que vous avez podcasté la veille.
86) Vos 5¤20 ne sont plus pour France Football ou Cosmo mais pour The Economist.
87) Vous ne savez toujours pas si vos camarades de classe sont homme ou femme et vous ne connaissez encore moins leur nom...
88) On peut vous demander ce que vous faisiez tel jour à telle heure, la réponse sera toujours la même : travailler.
89) Votre petit carnet truffé de formules, dates et vocabulaire ne vous quitte plus.
90) Vous ne voulez plus perdre de temps et êtes prêt à coller un poster avec des formules de maths dans vos toilettes.
91) Votre stabilo ne vous quitte plus : même sur une carte postale, vous surlignez l'idée principale.
92) Votre prof adore vous dire qu'il a surnoté son devoir alors que vous venez d'avoir une note inférieure à 5...
93) Vous détestez ce khôlleur de langues vivantes qui vous suggère vivement de faire un séjour linguistique en immersion totale.
94) Avec les gens de ta classe tu as l'impression de mener un concours de "celui qui en fout le moins" et tu sais pertinemment que TOUS, TOUS sans exception..... vous bluffez!
^^
